Здоровье - медицинский портал Азербайджана

Кого из родителей удивишь такими рассказами? Конечно, никого! Слушать детские небылицы – одна из наших родительских радостей. Правда, до определенного момента. Рано или поздно наступает ситуация, когда, слыша вопрос воспитателя: «Ну, и как там в этом году в Испании? Погода не подвела?», мы, после озадаченного молчания, с трудом находим связь между курортами и собственной персоной.

Цепочка дедуктивных приемов, проведенных в уме, подсказывает, что любимое чадо несколько приукрасило выходные, проведенные у бабушки на даче. И все бы ничего, ну такой вот веселый малыш, но воспитатель почему-то советует обратить на это внимание – что-то уж слишком часто он «несет небылицы». И как реагировать?

Может быть, есть в тревоге воспитателя рациональное зерно – стоит бежать к психологам? А может, она сама просто слишком приземленная особа, не допускающая и малейших отступлений от правил, даже у малышей? Ведь, положа руку на сердце, если б не возраст и статус, как приятно было бы ответить на вопрос томной улыбкой, мол: «Да, Испания – это рай!» Потом, конечно, сознаться. Когда-нибудь… И все же попробуем разобраться с проявлениями детской лжи. Она действительно не всегда бывает так уж безобидна.

Понять, простить

Специалисты по детскому развитию считают, что ложь маленьких детей, то есть примерно до возраста 6 лет, – это лишь определенный этап их развития. Дети фантазируют, придумывают всякие нереальные ситуации – для собственного и нашего развлечения, таким образом тренируются и развитие речи, и креативные способности. Ребенок даже не всегда проводит четкое разделение между вымыслом и правдой – на ходу что-то выдумывая, он тут же принимает озвученное за реально произошедшее событие.

Поэтому бессмысленно доказывать ему обратное и загонять его в тупик, подлавливая на нестыковках. Тем более что чаще всего фантазии вполне безобидны. Конечно, иногда за ними может стоять и определенная корысть: например, конфету, оказывается, не малыш съел, а залетевший в окно огромный жук, и духи мамины бабушка пролила, а не он совсем! И все же придется делать скидку на возраст: конечно, прививать навыки говорить правду нужно и сейчас, но ребенок все равно будет тренироваться в своих придумках, и не стоит слишком этого страшиться. Расслабьтесь, пофантазируйте вместе с ним!

Взрослеем

А вот с детишками старше 6-летнего возраста уже не все так просто. Конечно, что-то приукрасить порой не грех и им, но если ложь становится систематической, к ребенку нужно отнестись более внимательно.

Как ни печально это признавать, но только мы, родители, можем стать причиной того, что ребенок начинает врать.

Чаще это происходит в таких ситуациях:

● Излишняя критичность, непосильные требования. Если ребенку заранее прекрасно известно ваше выражение лица по поводу не самой лучшей оценки в дневнике, и способности у него не самые выдающиеся, другого выхода ведь и не остается, как скрывать правду и придумывать какие-то успешные для себя моменты.

● Отдаленность родителей, частая занятость. Тут уже ребенок идет на все, чтобы просто привлечь к себе хоть немного внимания. Правда, и без того «загруженным» родителям небылицы быстро надоедают, и дети переключаются на других слушателей. Это восполняет ребенку дефицит так недостающего ему внимания окружающих, иногда позволяет «урвать» и восхищение, со временем становится для них допингом, без которого очень трудно.

И как же быть?

Что мы делаем в первую очередь, сталкиваясь с тем, что ребенок обманывает? Конечно, начинаем его воспитывать! Объяснять, как это стыдно – обманывать своих близких. Говорим, что сам проступок не так страшен, чем то, что, выгораживая себя, он соврал. Конечно, принципы правдивости закладывать в юные головы нужно непременно, но, к сожалению, пустые теории редко дают благодарные всходы. Ребенок обычно сожалеет лишь о том, что не очень удачно соврал, и все всплыло на поверхность, и если причины лжи не искоренять, со временем он может дойти в развитии этой привычки до настоящей виртуозности.

А значит, придется остановить себя в стремлении повоспитывать, поговорить о высоких материях, и для начала попытаться просто понять своего ребенка. Ведь не от хорошей же жизни он решает что-то утаивать или преподносить информацию в искаженном варианте? Если уж даже самым близким своим ребенок довериться не может, значит, сложившиеся в семье отношения нужно как-то корректировать.

Если ложь – это картинки какого-то придуманного мира, значит, ребенок не удовлетворен настоящим. Самооценка его низка, и реализоваться он собирается не в своей собственной роли, а в роли более устраивающего его персонажа. Но вот вы осознали проблему, а как же изменить происходящее? Конечно, в один день это не сделаешь. Но все же нужно стараться постепенно создавать более комфортные условия для ребенка.

Стоит принять его именно таким, какой он есть, обязательно проговаривая это вслух: вы любите его таким, какой он есть, вы цените время, проведенное вместе с ним. Осуждать можно только какие-то конкретные действия, а не самого ребенка в целом. В моменты, когда ребенка «несет», и вы это чувствуете, лучше не подавать вида, что вы шокированы, не бросаться ярлыками и не расспрашивать, провоцируя усугубление ситуации и обрастание лжи новыми деталями.

Еще сложнее в тех случаях, когда отношения в семье очень напряжены: существует тотальный контроль, допустимы физические наказания. Ребенок запуган, лжет он из чувства самосохранения, защищая себя. Но при выявлении лжи требования еще больше ужесточаются, и пучина все глубже поглощает всех участников событий. В данном случае вранье – лишь вершина айсберга. И если не отходить от принятой линии поведения, велика вероятность избавиться от самой лжи, но не от более глубинных проблем. Можно ведь усилить прессинг так, чтобы ребенок уже и солгать бы не посмел, совсем сломать его…

Естественно, это не выход, и хоть ситуация совсем не проста, но при адекватной оценке проблемы родителями и она – не безвыходная. Когда взрослые поймут, что ребенок лишь защищается своим враньем, что крики и наказания, которые следуют за малейшим отступлением от навязанных правил, невыносимы для детского организма, представителям разных поколений будет легче понять друг друга. И первое, что нужно осознать: обманывающий ребенок – это непринятый и непонятый, а значит, страдающий ребенок.

Презумпция невиновности

        Есть признаки, ориентируясь на которые, можно предположить, что ребенок говорит неправду:

● Классика жанра – отведение глаз. Так обычно делают малыши, видимо, чтобы по глазам невозможно было прочитать, что происходит в их хитрой головке. Дети постарше могут, наоборот, слишком активно и неотрывно смотреть в глаза, всем своим видом стараясь демонстрировать непогрешимую честность.

● Ребенок может непроизвольно прикасаться к носу, уху, потирать руки, покашливать.

● Закрытые позы: руки, повернутые ладонями внутрь, какой-либо предмет, не выпускаемый из рук, – игрушка или портфель, которым ребенок как бы прикрывается. Также ребенок может улечься в кровать, свернувшись в калачик и разговаривать, отвернувшись к стене.

Однако без особой нужды все-таки не нужно примерять на себя роль Шерлока Холмса. Лучше всегда соблюдать принятый в юриспруденции принцип предполагаемой невиновности: если не доказано обратное, ребенка не следует обвинять во лжи. Даже если какие-то факты имели место быть, не стоит торопиться навешивать ярлыки. У ребенка обязательно должен быть шанс реабилитироваться – ведь если он будет убежден, что ему все равно не верят, то и стимула быть правдивым никакого нет!

Все оттенки правды

Если быть объективными, то придется признать, что и мы, взрослые, частенько демонстрируем поведение, далекое от правдивого. Ну, не хочется прямо сейчас разговаривать по телефону – попросим передать, что нас нет дома. Не криминально, конечно, но если происходит это на глазах у ребенка, то объяснить ему, почему вам обманывать позволено, а ему нет, довольно сложно. Так что придется все же держать марку, и не культивировать атмосферу двойной морали.

В то же время есть и довольно неоднозначные ситуации: все мы живем в обществе, и должны соблюдать установленные в нем правила. У нас ведь не принято правдиво сообщать свое впечатление от чьей-то не слишком удачно подобранной новой прически. Еще сложнее однозначно оценить ложь, если речь идет о тяжелобольном человеке: вряд стоит честно выкладывать все детали о состоянии его здоровья.

Ребенок, поставленный в слишком жесткие рамки «правда – хорошо, а ложь – плохо», не знакомый с понятием «ложь во спасение» может столкнуться и с такой тяжелой ситуацией, когда сказать правду будет означать предать друга. Этим любят спекулировать не слишком дальновидные учителя, пытаясь заставить учеников выдать, кто виноват в каком-то проступке. Наверное, это все-таки не та цена, которую стоит платить за желание остаться правдивым.

Постепенно ребенок, конечно, научится различать все нюансы правды и лжи, набивая порой шишки. Но ведь это и есть воспитание – когда нормы поведения не закладываются по вывешенным на стене правилам, а впитываются сами, просто из общения с теми, кому ребенок доверяет.